luni, 15 iulie 2013

Echipament obligatoriu de alergare pentru polițiști

Urmare a evenimentului petrecut în acestă dimineață pe plaja Modern din Constanța, conducerea IGPR a stabilit o serie de măsuri pentru a preveni astfel de evenimente.
Pentru cei care n-au fost atenți, este ultima oară când explicăm ce s-a întâmplat: un grup de tineri naivi, lipsiți de experiență de viață, au fost induși în eroare de aspectul inofensiv al unei grupe de polițiști din SAS Constanța, care alergau în ținută sportivă civilă pe plajă, și au hotărât să demonstreze iubitelor efectele consumului de J&B asupra măiestriei în execuția diverselor procedee de luptă cu sabia și cu bastonul telescopic.

Spre surprinderea lor, în loc să arate supușenie la vederea sabiei și să ceară îndurare, cum făceau toți ceilalți alergători, mascații sub acoperire, care în timpul liber lucrau la un salon de înfrumusețare din Constanța, și-au dat arama pe față și au făcut fix ceea ce știau mai bine să facă: masaje muay-thai cu happy-end, remodelări de piramide nazale, extracții de incisivi și detartraj mocca cu nisip.

Mângâindu-și burta plină de păstrăv pe pat de sare în sos de votcă de la IPJ Brașov, că cică crapul de la Constanța de la cap se împute, chestorul Mihai Zabar, jurând să nu mai bea în viața lui whisky de la sifonarii ăia de la Constanța, dădu peste cap un păhărel de palincă de la IPJ Satu-Mare și începu să creioneze un plan de măsuri drastic, să-l pomenească mascații din toată țara:
  1. Alergarea rămâne metoda de antrenament principală a polițiștilor, care îi ajută să fugă de DNA sau după infractori, după caz. Dacă incompetenții ăia de la Constanța erau suficient de bine antrenați, băgau din prima a 5-a până la Mamaia și nu mai ieșea tot circul ăsta. În atenția șefului IPJ Constanța: dacă le dai FB la verificările anuale la sport dobitocilor ălora, zbori!
  2. Alergarea se execută în ținuta de serviciu specifică anotimpului, completă (inclusiv casca și vesta antiglonț), cu armamentul din dotare și materialele de protecție-intervenție la purtător. Astfel, polițiștii pot manifesta solicitudine și pot interveni la orice sesizare a contrimuiabilului, chiar dacă sunt în programul de pregătire. În plus, efectul descurajant al armamentului și materialelor de intervenție purtate la vedere previne astfel de manifestări agresive ale consumatorilor începători de băuturi spirtoase.
  3. Cercetarea prealabilă a inspectorului-șef de la IPJ Constanța pentru management defectuos (de ce a aprobat să iasă ăia în șort și tricou pe plajă) și raportarea în termen de 5 zile a măsurilor disciplinare dispuse. Tot trebuia ars pentru că a răsuflat lista aia cu cadouri...
  4. Reevaluarea la educație fizică a întregului personal și îndepărtarea din MAI a celor care nu îndeplinesc baremele la viteză și rezistență (sunt cele mai utile calități ale polițistului pentru evitarea conflictelor, implicit a evenimentelor negative - cazuri de ultraj, etc.).
  5. Reinstruirea întregului personal cu privire la procedura standard de acțiune în cazul atacului cu sabia: „o floare și un pupic, o mișcare din buric”. Păi dacă dislocăm mandibulele tuturor copiiilor teribiliști care se joacă de-a ninja, unde ajungem?
Chestorul chemă șoferul.
- Bagă planul asta de măsuri la mapă la șefu', să-l semneze mâine, apoi mergem, că m-a invitat Sile Pietroi la un grătar pe lac, la Cernica. Vezi dacă mi-au băgat idioții ăia motorină în Tuareg, să nu mergem cu aia de serviciu, că ne ginește presa. Și să-mi aduci aminte mâine să verific dacă mi-au plătit rata la casă proștii ăia de la IPJ Ilfov.

2 comentarii:

  1. De la "capetele luminate cu lanterna" te astepti la orice ... made in Romania

    RăspundețiȘtergere